Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam itu, tiba-tiba isterinya mengerang, “Adoi.. Sakitnya bang… ! Macam mana ni bang..?”
Suaminya lantas menenangkan isterinya, “Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu..” Kebetulan bilik mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.
Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mahu tidak mahu, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: “Sabar Sayang! Tahan saja.. Esok baru cabut.”
Sejak dari tadi bapa mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. Dia bangun, pergi ke bilik sebelah lantas menendang pintu kamar pengantin.
Dengan rasa geram bapa mertua berteriak: “Ni apa kena ni? Tak faham ke? Anak aku boleh mati kalau besok baru kau nak cabut! CABUT SEKARANG JUGA!”
Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu-sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: “Abah, takkan sakit gigi pun boleh mati.. Lagipun manalah ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?”.
Asuransi Bayar sesuai Tagihan
Bisnis Online
Nabung dapat Income
Golden Way
Foredi
.
.
Mau Jalanin Bisnis Affiliate ?
Formula Bisnis
Selasa, 28 Juli 2009
Selasa, 21 Juli 2009
Foto Jauh Dekat
Ini trik serius! Kalau dilihat dari dekat, foto ini kelihatan seperti Albert Einstein.
Lalu cobalah menjauh dari layar monitor. Berdirilah pada jarak 3 meter dari monitor. Fotonya akan terlihat seperti Marilyn Monroe. Coba praktekin, deh.
Jumat, 17 Juli 2009
Tak Ada Kembalian
si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya ia berniat mencukur rambutnya.
Doni : “Bang!,kang cukur,cukur sini bang”
kang cukur: “Mau cukur Don?!”
Doni : “Dipendekin berapa harganya bang?”
kang cukur : “Murah cuma 3000 Don.”
Doni : “Kalau botak berapa bang?”
kang cukur : “Kalau botak 2000.”
Doni: “Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi.”
kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni,setelah rapi Doni membayar kang cukur dengan uang 5000an.
kang cukur : “Wah nggak ada kembaliannya Don,ni aja baru penglaris,”
Doni : “waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang..”
Sambil garuk kepala tukang cukur berpikir, setelah lama berpikir kemudian
Tukang cukur : “Gini aja gimana kalau kepalanya saya cukur lagi hingga botak aja.”
Doni : “!@@#!!!!!??”
Untung Tidak Hari Senin
Seorang suami yang memergoki isterinya sedang menyeleweng dengan laki-laki yang tak dikenalnya, spontan membunuh keduanya.
Peristiwa ini terjadi dihari Selasa minggu lalu, so minggu ini dia disidangkan dengan tuntutan maksimal hukuman mati, berita ini keruan saja menjadi topik pembicaraan dikalangan tetangga-tetangganya suami-isteri itu yang belum dikaruniai anak,
Dalam obrolan yang ramai diwarung kopi siang itu, siapa nyana tahu-tahu seorang pemuda tampan yakni salah satu tetangga dekat mereka berkata lega :
“Masih untung, terjadinya bukan dihari SENIN, kawan-kawan……..”,
“Lha kalu dihari Senin emangnye kenapeeee……”,
“Jika itu terjadi dihari Senin, yang mati dibunuh oleh suaminya itu bukannya laki-laki malang itu, tapi adalah AKUUUUUUUUUUUU………….”.
Senin, 13 Juli 2009
MOBIL DI SURGA
Pak Haji meninggal dua hari yang lalu dan hari ini ia diterima seorang malaikat penjaga gerbang surga.
Sang malaikat Berkata: "Pak Haji, jalan ke surga masih jauh, ini saya kasih *Suzuki Carry* supaya nggak capek jalan kesananya dan kendaraan ini buat Pak Haji yang dapat digunakan selamanya di surga nanti".
Pak Haji: "Wah, terima kasih sekali!" sambil tersenyum.
Pak Haji dengan senangnya mengendarai Suzuki Carry pemberian si malaikat tadi.
Beberapa saat kemudian, secara tiba-tiba ada sebuah *Toyota Corolla* melaju dari belakang dan menyalip Suzuki Carry yang dikendarai PakHaji. Wuussshhh...... ….
Pak Haji secara sekilas sempat melihat pengendara Toyota Corolla tadi..ternyata *seorang pastor!* Pak Haji agak jengkel dan nggak terima... masa ia cuma dikasih Suzuki Carry. Akhirnya ia balik arah hendak menemui si malaikat lagi.
Begitu sampai Pak Haji langsung berkata : "Ini tidak adil, masa si pastor bisa dapat Toyota Corolla sedang saya Cuma Suzuki Carry?"
Sang malaikat berkata dengan kalem: "Begini Pak Haji..bapak kan hidupnya di dunia sudah enak..bisa kawin, bisa punya istri empat lagi.... sedangkan seorang pastor kan hidup selibat dan harus mengatasi keinginan duniawi. Jadi mengertilah........kini saatnya si pastor tadi mendapat imbalan."
Pak Haji berpikir sejenak dan mengangguk: "Oya..ya..benar juga. Oke lah saya nggak apa-apa pakai Suzuki Carry.....yang penting bisa sampai ke surga."
Dengan gembira Pak Haji mengendarai Suzuki Carrynya lagi dan meluncur dengan santai. Tetapi tanpa disangka-sangka ada kendaraan lain lagi yang melaju kencang dan langsung menyalip Pak Haji. Kali ini *Mercedes SL-500* open kap dan pengendaranya adalah seorang pemuda tampan berambut gondrong dan ngebut. Rambutnya berkibar tertiup angin saking kencangnya Mercedes tersebut. Kali ini pak Haji geram dan berkata dalam hati: "Huh! Kalau tadi pastor dengan Corolla, bisa saya terima. Tapi kali ini pemuda berambut gondrong dengan Mercy SL-500?.......itu keterlaluan!!!".
Dengan cepat Pak Haji berbalik menemui si malaikat lagi. Setelah sampai, ia langsung lompat dari mobil dan marah-marah: "Ini sudah keterlaluan, masa seorang pemuda gondrong dan ngebut bisa dapat Mercy..open kap lagi!???".
Si malaikat tampak ketakutan dan terus celingak-celinguk, akhirnya ia berbisik ke Pak Haji : "Ssstttt...Pak Haji....itu mah yang punya surga...JESUS...!!!"
KALAU JATUH DARI PESAWAT TERBANG
Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang.
Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua
perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku
akan ditolong lebih dulu." Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu."
Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua
perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku
akan ditolong lebih dulu." Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu."
SEJARAH KENAPA GAJAH JATUH OLEH SEMUT?
Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan.(kenapa? ??)
Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar "sayang,aku hamil dan kamu bapaknya"
Itulah sejarahnya
Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar "sayang,aku hamil dan kamu bapaknya"
Itulah sejarahnya
Orang Madura
Adalah sebuah cerita tentang seorang madura yang kaya raya pergi ke suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur malam ia memanggil pelayan hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.
Orang Madura ( OM ) : Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.
Pelayan (P) : Mau pesan apa Tuan?
OM : Saya mau pesan bret jembret.
P : Apa Tuan???
OM : Bret jembret!!!!! !!!!
P : Maaf Tuan apa itu bret jembret?????
OM : Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego. Anda bisa bahasa inggris nggak?? Bahasa inggrisnya roti apa??
P : Bread Tuan.
OM : Nah. sekarang bahasa inggrisnya selai apa???
P : Jam Tuan.
OM : Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa nggak bread jam bread tak iyah........ .... doh sampeyan ini gimana sih!!!!!!!!!
P : Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??
OM : Susu soda!!!!!!
P : Pakai es Tuan???
OM : Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi "u u oda" tak
iya, dok re mak sampeyan ini!!!!!!!!! !!!!
P : ?????????!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
Orang Madura ( OM ) : Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.
Pelayan (P) : Mau pesan apa Tuan?
OM : Saya mau pesan bret jembret.
P : Apa Tuan???
OM : Bret jembret!!!!! !!!!
P : Maaf Tuan apa itu bret jembret?????
OM : Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego. Anda bisa bahasa inggris nggak?? Bahasa inggrisnya roti apa??
P : Bread Tuan.
OM : Nah. sekarang bahasa inggrisnya selai apa???
P : Jam Tuan.
OM : Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa nggak bread jam bread tak iyah........ .... doh sampeyan ini gimana sih!!!!!!!!!
P : Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??
OM : Susu soda!!!!!!
P : Pakai es Tuan???
OM : Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi "u u oda" tak
iya, dok re mak sampeyan ini!!!!!!!!! !!!!
P : ?????????!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
SUKA KENTUT
Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau.
Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi
dokter gak tau kan , sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak
bersuara.
Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan." "Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya
." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "
Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu
lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak.
Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang
tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek ...
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau.
Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi
dokter gak tau kan , sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak
bersuara.
Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan." "Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya
." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "
Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu
lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak.
Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang
tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek ...
Sejak Kentutan Pertama
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya , suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita
pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..... "
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri
ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pur a- pur a minta tolong dibikinin minuman.
"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut... .".
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri
minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin TTUUUUUUUUUTT. ......TUUT. ....TUUT"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan
buang anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..."
pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..... "
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri
ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pur a- pur a minta tolong dibikinin minuman.
"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut... .".
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri
minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin TTUUUUUUUUUTT. ......TUUT. ....TUUT"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan
buang anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..."
Sabtu, 11 Juli 2009
China VS Arab
Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat
membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya : "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat"
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. "Haiyaaa, lumayan kalo owe p u rak-purak sakit
dan tidak sembuh dapat uang lha..... (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib..
Si Sinshe : Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa.....
Si Tabib : Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib : Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.
Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si Sinshe : Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.
Si Tabib : Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.
Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis
Si Sinshe : Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.
Si Tabib : Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.
Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib : Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.
Si Sinshe : Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam.
Haiyaaaaa... Owe tidak mau.....
Si Tabib : Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.
Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.
Orang Pelit
Dua anak Sekolah Minggu sedang bercakap-cakap.
Samuel : 'Coba terka, orang seperti apa yang paling banyak masuk neraka,
apakah pencuri, pembunuh atau orang pelit?'
Natanael: 'Tentu saja pencuri dan pembunuh! Karena yang satu mengambil harta
orang sedangkan yang lain mengambil nyawa orang.'
Samuel : 'Kata papa-ku orang pelit yang paling banyak masuk neraka!'
Natanael: 'Ach, masa iya ... ??? Apa dosanya, khan itu hartanya sendiri,
suka-suka donk!'
Samuel : 'Nah, itulah...! Saking pelitnya maka ketika Tuhan Yesus mau minta
dosanya untuk dibuang ke tubir laut yang paling dalam, dia nggak ngasih!'
Samuel : 'Coba terka, orang seperti apa yang paling banyak masuk neraka,
apakah pencuri, pembunuh atau orang pelit?'
Natanael: 'Tentu saja pencuri dan pembunuh! Karena yang satu mengambil harta
orang sedangkan yang lain mengambil nyawa orang.'
Samuel : 'Kata papa-ku orang pelit yang paling banyak masuk neraka!'
Natanael: 'Ach, masa iya ... ??? Apa dosanya, khan itu hartanya sendiri,
suka-suka donk!'
Samuel : 'Nah, itulah...! Saking pelitnya maka ketika Tuhan Yesus mau minta
dosanya untuk dibuang ke tubir laut yang paling dalam, dia nggak ngasih!'
Garam Dunia
Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja. Walaupun ibunya
Belum mengenal Tuhan Yesus , IA tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke
Sekolah Minggu.
Pada suatu Hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya,
'Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?'
Budi dengan semangat menjawab, 'Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya, Ibu
Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya untuk
Menjadi garam bagi dunia ini.'
Ibunya terkejut Dan berkata, 'Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam? Jangan
Kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!'
Belum mengenal Tuhan Yesus , IA tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke
Sekolah Minggu.
Pada suatu Hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya,
'Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?'
Budi dengan semangat menjawab, 'Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya, Ibu
Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya untuk
Menjadi garam bagi dunia ini.'
Ibunya terkejut Dan berkata, 'Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam? Jangan
Kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!'
Gara Gara Lilin
Ny. O'Reilly yang sedang berjalan, berpapasan dengan Pastur O'Flannagan.
Pastur berkata, ' Hai Ny . O'Reilly .... Bagaimana kabar suami anda?
Bukankah saya yang menikahkan anda berdua kira-kira lima tahun yang lalu?
' Ya, memang andalah yang menikahkan kami, Pastur', jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur bertanya lagi, 'Berapa anak anda sekarang?'
'Oh ... Belum Ada Pastur, kami belum mempunyai anak satupun.'
'Baiklah, minggu depan aku akan pergi ke Roma, di sana aku akan berdoa Dan
Menyalakan sebuah lilin untukmu', kata Pastur.
Bertahun-tahun kemudian, mereka bertemu lagi di jalan Dan Pastur bertanya,
'Ny. O'Reilly apakah anda sudah mempunyai anak?'
'Oh sudah Pastur, saya mempunyai tiga pasang anak kembar, Dan 4 orang anak
Yang tidak kembar, jadi semuanya Ada sepuluh orang.' jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur berkata,'Wow, bukankah itu sangat luar biasa!! Lalu bagaimana
Keadaan suamimu?'
'Dia sedang pergi ke Roma', jawab Ny. O'Reilly
'Ke Roma??? Ada urusan apa dia berangkat ke Roma?', tanya Pastur.
'Mematikan lilin yang Pastur nyalakan.' Jawab Ny . O'Reilly.
Pastur berkata, ' Hai Ny . O'Reilly .... Bagaimana kabar suami anda?
Bukankah saya yang menikahkan anda berdua kira-kira lima tahun yang lalu?
' Ya, memang andalah yang menikahkan kami, Pastur', jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur bertanya lagi, 'Berapa anak anda sekarang?'
'Oh ... Belum Ada Pastur, kami belum mempunyai anak satupun.'
'Baiklah, minggu depan aku akan pergi ke Roma, di sana aku akan berdoa Dan
Menyalakan sebuah lilin untukmu', kata Pastur.
Bertahun-tahun kemudian, mereka bertemu lagi di jalan Dan Pastur bertanya,
'Ny. O'Reilly apakah anda sudah mempunyai anak?'
'Oh sudah Pastur, saya mempunyai tiga pasang anak kembar, Dan 4 orang anak
Yang tidak kembar, jadi semuanya Ada sepuluh orang.' jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur berkata,'Wow, bukankah itu sangat luar biasa!! Lalu bagaimana
Keadaan suamimu?'
'Dia sedang pergi ke Roma', jawab Ny. O'Reilly
'Ke Roma??? Ada urusan apa dia berangkat ke Roma?', tanya Pastur.
'Mematikan lilin yang Pastur nyalakan.' Jawab Ny . O'Reilly.
Doa
Di Kalimantan, Ada 2 orang yang sudah bersahabat lama, Andi Dan Arman.
Ketika mereka beranjak dewasa, is Andi pergi ke Jakarta untuk mengadu nasib,
2 tahun lamanya
Dia di Jakarta barulah is Andi mudik ke kampung halaman.
Arman yang mengetahui Andi telah sukses di Jakarta mencari Andi . Akhirnya
Andi berjanji akan mengajak Arman ke Jakarta .
Tak terasa setengah tahun Arman berada di Jakarta . Dan Arman pun rindu
Kampung halamannya. Tak lama kemudian Arman pulang dengan logat yang
Kebetawi-betawian.
Is ayah pun bertanya,
Ayah: 'Bagaimana kamu di Jakarta , nak?'
Arman: 'Senang, beh!'
Ayah: 'Kamu kerja apa di Jakarta ?'
Arman: 'Banyak, beh.... Yaah, jadi guru agama, pembina iman. Yaah pokoknya
Banyak deh, beh!'
Ayah: 'Kalo begitu, nanti malam sebelum makan kamu mimpin DOA ya !
Pada saat makan malam Arman pun memulai doanya,
'Babe gue yang Ada di surge, Surge lu punye, bumi lu punye, Gue ape dong,
Tapi nggak apalah, Amin ye!'
Semua anggota keluarga: '????!!!...'
Ketika mereka beranjak dewasa, is Andi pergi ke Jakarta untuk mengadu nasib,
2 tahun lamanya
Dia di Jakarta barulah is Andi mudik ke kampung halaman.
Arman yang mengetahui Andi telah sukses di Jakarta mencari Andi . Akhirnya
Andi berjanji akan mengajak Arman ke Jakarta .
Tak terasa setengah tahun Arman berada di Jakarta . Dan Arman pun rindu
Kampung halamannya. Tak lama kemudian Arman pulang dengan logat yang
Kebetawi-betawian.
Is ayah pun bertanya,
Ayah: 'Bagaimana kamu di Jakarta , nak?'
Arman: 'Senang, beh!'
Ayah: 'Kamu kerja apa di Jakarta ?'
Arman: 'Banyak, beh.... Yaah, jadi guru agama, pembina iman. Yaah pokoknya
Banyak deh, beh!'
Ayah: 'Kalo begitu, nanti malam sebelum makan kamu mimpin DOA ya !
Pada saat makan malam Arman pun memulai doanya,
'Babe gue yang Ada di surge, Surge lu punye, bumi lu punye, Gue ape dong,
Tapi nggak apalah, Amin ye!'
Semua anggota keluarga: '????!!!...'
Bukannya tak Tertarik
Selesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap pendeta.
'Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak berkhotbah, suami
Saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak beranggapan dia tak
Tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka berjalan kalau sedang
Tidur.'
'Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak berkhotbah, suami
Saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak beranggapan dia tak
Tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka berjalan kalau sedang
Tidur.'
Anak Polos
Pada saat Sekolah Minggu, ibu pengajar berkata di depan anak-anak, 'Siapa
Yang ingin bertemu Bapa diSurga, angkat tangannya tinggi-tinggi? '
Ibu pengajar tiba-tiba kaget, melihat is Kames tidak mau angkat tangannya,
'Loh, Kames kenapa tidak ingin bertemu Bapa di Surga?'
Jawab Kames, 'Maaf Ibu guruuuu, tadi mama pesan AMA Kames, setelah Sekolah
Minggu selesai Kames harus lekas pulang, gitu...'
Yang ingin bertemu Bapa diSurga, angkat tangannya tinggi-tinggi? '
Ibu pengajar tiba-tiba kaget, melihat is Kames tidak mau angkat tangannya,
'Loh, Kames kenapa tidak ingin bertemu Bapa di Surga?'
Jawab Kames, 'Maaf Ibu guruuuu, tadi mama pesan AMA Kames, setelah Sekolah
Minggu selesai Kames harus lekas pulang, gitu...'
Baptis
Anda tahu jaman dulu orang kalau dibaptis kan di pinggir kali. Satu pagi
Hari Ada acara pembaptisan. ... Pendetanya ngerendem sampai pinggang.
Jemaat yang mau dibaptisnya ngantri di pinggir sungai tsb.
Tiba" lewat seorang yang mabok... Sambil sempoyongan dia melihat banyak
Orang antri di pinggir sungai... Dia terus ikut ngantri....
Sampai tiba giliran dia, dia masuk ke sungai sebatas pinggang, berikut ini
Percakapan yang terjadi.
Pendeta memegang kepalanya Dan menenggelamkan is orang mabuk tersebut lalu
Mengangkat Dan bertanya: Apakah anda sudah menemukan Yesus anakku?
Orang Mabuk: Belum.
Pendeta bingung... Terus menenggelamkan siorang mabuk sekali lagi terus
Nanya lagi: Apakah anda sudah menemukan Yesus anakku?
Orang Mabuk: Belum.
Pendeta tambah bingung plus sedikit kesel, dia tenggelamin lagi sekali
lagi... kali ini rada lamaan... dua menit penuh... terus dia nanya lagi:
APAKAH ANDA SUDAH MENEMUKAN YESUS ANAKKU?
Orang mabuk: (sambil gelagepan) Belum.... Anda yakin dia tenggelamnya di
daerah sini???
Hari Ada acara pembaptisan. ... Pendetanya ngerendem sampai pinggang.
Jemaat yang mau dibaptisnya ngantri di pinggir sungai tsb.
Tiba" lewat seorang yang mabok... Sambil sempoyongan dia melihat banyak
Orang antri di pinggir sungai... Dia terus ikut ngantri....
Sampai tiba giliran dia, dia masuk ke sungai sebatas pinggang, berikut ini
Percakapan yang terjadi.
Pendeta memegang kepalanya Dan menenggelamkan is orang mabuk tersebut lalu
Mengangkat Dan bertanya: Apakah anda sudah menemukan Yesus anakku?
Orang Mabuk: Belum.
Pendeta bingung... Terus menenggelamkan siorang mabuk sekali lagi terus
Nanya lagi: Apakah anda sudah menemukan Yesus anakku?
Orang Mabuk: Belum.
Pendeta tambah bingung plus sedikit kesel, dia tenggelamin lagi sekali
lagi... kali ini rada lamaan... dua menit penuh... terus dia nanya lagi:
APAKAH ANDA SUDAH MENEMUKAN YESUS ANAKKU?
Orang mabuk: (sambil gelagepan) Belum.... Anda yakin dia tenggelamnya di
daerah sini???
Alkitabiah
Suatu Hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng
Yang masih panas...
Suami : 'Ma... Bagi dong...'
Istri : ' Ada tertulis : janganlah kamu meng-ingini milik orang lain.'
Suami : ' Ada tertulis juga : berilah, maka kamu akan diberi.'
Istri: 'Hai pemalas, pergilah kepada semut Dan contohilah lakunya !'
Suami: 'Kasihilah sesamamu manusia...'
Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng
Kepada suaminya...
'Nih, pergilah ! Dan jangan berbuat dosa lagi !!
Yang masih panas...
Suami : 'Ma... Bagi dong...'
Istri : ' Ada tertulis : janganlah kamu meng-ingini milik orang lain.'
Suami : ' Ada tertulis juga : berilah, maka kamu akan diberi.'
Istri: 'Hai pemalas, pergilah kepada semut Dan contohilah lakunya !'
Suami: 'Kasihilah sesamamu manusia...'
Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng
Kepada suaminya...
'Nih, pergilah ! Dan jangan berbuat dosa lagi !!
jangan Pernah Menertawakan Pria China
Seorang pria China pergi ke suatu bank di New York City dan berniat
untuk meminjam uang sebesar $5000 untuk perjalanan
bisnis ke China selama 2 minggu. Si pegawai mengatakan bahwa bank
tersebut membutuhkan suatu jaminan untuk pinjaman tsbut,
dan kemudian si pria China memakai mobil Ferrari baru yang diparkir di
depan bank sebagai jaminan.
Kemudian pegawai bank setuju menggunakannya sebagai jaminan. Setelah
pria China tersebut pergi,
pemimpin dan pegawai2 bank tersebut menertawainya karena menggunakan
mobil Ferrari baru seharga $250.000
sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar $5000.
Seorang pegawai bank kemudian memarkir mobil Ferrari tersebut ke dalam
underground garage milik bank tersebut.
2 minggu kemudian, pria China tersebut kembali, dan membayar hutang
sebesar $5000 dan bunganya sebesar $15.41
Pegawai bank berkata, ‘Tuan, kami sangat senang bisa berbisnis dengan
anda, dan transaksi ini berjalan dengan lancar.
tetapi kami sedikit bingung. Ketika anda pergi, kami mengecek anda dan
mengetahui bahwa anda adalah seorang jutawan.
Mengapa anda repot2 meminjam uang sebesar $5000?’
si pria China membalas sambil tersenyum, "Dimana lagi tempat di New
York City yang bisa digunakan untuk memarkir mobil saya dengan aman
hanya dengan harga $15.41, selama 2 minggu"
untuk meminjam uang sebesar $5000 untuk perjalanan
bisnis ke China selama 2 minggu. Si pegawai mengatakan bahwa bank
tersebut membutuhkan suatu jaminan untuk pinjaman tsbut,
dan kemudian si pria China memakai mobil Ferrari baru yang diparkir di
depan bank sebagai jaminan.
Kemudian pegawai bank setuju menggunakannya sebagai jaminan. Setelah
pria China tersebut pergi,
pemimpin dan pegawai2 bank tersebut menertawainya karena menggunakan
mobil Ferrari baru seharga $250.000
sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar $5000.
Seorang pegawai bank kemudian memarkir mobil Ferrari tersebut ke dalam
underground garage milik bank tersebut.
2 minggu kemudian, pria China tersebut kembali, dan membayar hutang
sebesar $5000 dan bunganya sebesar $15.41
Pegawai bank berkata, ‘Tuan, kami sangat senang bisa berbisnis dengan
anda, dan transaksi ini berjalan dengan lancar.
tetapi kami sedikit bingung. Ketika anda pergi, kami mengecek anda dan
mengetahui bahwa anda adalah seorang jutawan.
Mengapa anda repot2 meminjam uang sebesar $5000?’
si pria China membalas sambil tersenyum, "Dimana lagi tempat di New
York City yang bisa digunakan untuk memarkir mobil saya dengan aman
hanya dengan harga $15.41, selama 2 minggu"
11 REASONS WHY Women Find It Hard To Find The Man Of Their Dream....
1. Nice men are ugly.
2. Handsome men are not nice.
3. Handsome and nice men are gay.
4. Handsome, nice and heterosexual men are married.
5. Men who are not so handsome, but nice, have no money.
6. Men who are not so handsome, but nice n with money, think we are only
after their money.
7. Handsome men without money are after our money.
8. Handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual, don't think we are beautiful enough.
9. Men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money, are cowards.
10. Somewhat handsome man, kinda nice and have some money, and thank God heterosexual, are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!!!!
11. Men who never make the first move, automatically lose interest in us when we take the initiative.
NOW, WHO CAN UNDERSTANDS MEN?
2. Handsome men are not nice.
3. Handsome and nice men are gay.
4. Handsome, nice and heterosexual men are married.
5. Men who are not so handsome, but nice, have no money.
6. Men who are not so handsome, but nice n with money, think we are only
after their money.
7. Handsome men without money are after our money.
8. Handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual, don't think we are beautiful enough.
9. Men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money, are cowards.
10. Somewhat handsome man, kinda nice and have some money, and thank God heterosexual, are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!!!!
11. Men who never make the first move, automatically lose interest in us when we take the initiative.
NOW, WHO CAN UNDERSTANDS MEN?
Anak Hasil Chating
Seorang anak laki-laki bertanya kepada bapaknya,
Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku.
Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.
Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...
Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku.
Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.
Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...
Ahli Plesetan
Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran, seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap.
Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan basa-basi,
"Mbak kerja dimana?"
"Emm di lantai lima " jawab si wanita.
Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.
"Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita.
"Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti."
Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita
"Punya arti bagaimana mbak?".
Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih,
"Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil"
Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..."
Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, "Mbak kalau tahu nggak rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" lantas keduanya senyum dan tertawa kecil.
si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau kita keseberang situ?"
"keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya
"Em itu tuh hotel" kata si pria.
Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh.
Tengah mereka bercinta si wanita berujar,
"Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho"
Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria.
Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau nJengking ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan.
"Hua..ha..ha. .," si pria tertawa.
Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan basa-basi,
"Mbak kerja dimana?"
"Emm di lantai lima " jawab si wanita.
Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.
"Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita.
"Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti."
Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita
"Punya arti bagaimana mbak?".
Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih,
"Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil"
Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..."
Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, "Mbak kalau tahu nggak rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" lantas keduanya senyum dan tertawa kecil.
si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau kita keseberang situ?"
"keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya
"Em itu tuh hotel" kata si pria.
Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh.
Tengah mereka bercinta si wanita berujar,
"Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho"
Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria.
Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau nJengking ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan.
"Hua..ha..ha. .," si pria tertawa.
Lelaki itu memang kompak ya
Suatu malam, seorang wanita tidak pulang ke rumahnya. Keesokan harinya, dia memberitahu suaminya, kalau dia menginap di rumah teman wanitanya.
Suaminya menelepon 10 orang teman istrinya yang paling akrab, dan hasilnya tidak ada seorangpun yang mengetahui akan hal ini. Sebaliknya, suatu malam seorang pria tidak pulang ke rumahnya. Keesokan harinya, dia memberitahu istrinya, kalau dia menginap di rumah teman prianya. Istrinya menelepon 10 orang teman suaminya yang paling akrab, dan hasilnya : 8 orang diantaranya memastikan kalau suaminya menginap di rumah mereka, dan......... ......... 2 orang lainnya bahkan mengatakan bahwa suaminya MASIH berada di rumah mereka!
Terasa menarik, seorang suami yang membaca artikel ini segera memanggil istrinya untuk membaca artikel ini, tidak disangka istrinya malah ingin mencoba apakah memang benar seperti yang ditulis di artikel ini. Suaminya menasehatinya supaya JANGAN MENCOBA, tapi tidak berguna. Istrinya mengangkat telepon dan menghubungi satu persatu teman akrab suaminya, menanyakan apakah suaminya bersama mereka. Dan hasilnya tentu saja.....Apa yang ditulis dalam artikel ternyata berlaku di seluruh pelosok dunia!
Yang parahnya, ada salah satu teman suaminya malah mengatakan suaminya mabuk dan sampai sekarang masih tidur di dalam rumahnya. Dan malah bertanya kepada istrinya apakah perlu membangunkan suaminya untuk mendengar telepon? Istrinya kaget dan tidak mau membuat malu teman suaminya dan berkata sudahlah gak apa apa. Begitu istrinya menutup telepon, handphone suaminya langsung berdering. Begitu suaminya menjawab telepon, teman suaminya berkata :Dimana kamu? Cepat pulang ke rumah! Istrimu mencari cari kamu dari tadi, saya bilang kamu mabuk di rumah saya. Oh ya! jangan lupa minum sedikit bir sebelum pulang!
Mengapa Lelaki Suka Berbohong?
Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya karena jatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa, sehingga Dewa muncul. "Mengapa kamu menangis?" Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan satu-satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.
"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan, Dewa "
Lalu Dewa muncul kembali membawa kapak perak.
"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan, Dewa "
Lalu Dewa mengeluarkan sebuah kapak yang jelek dengan pegangan kayu
dan mata besi
"Apakah ini kapakmu?"
"Ya, Dewa, benar ini kapak saya".
"Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini
untukmu sebagai upah kejujuranmu".
Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang dengan gembira. Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.
Lagi, si penebang kayu menangis dan berdoa. Kemudian Dewa muncul.
"Mengapa kamu menangis?" "Istri saya satu-satunya yang sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa" Lalu Dewa menghilang ke dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa Jennifer Lopez
"Apakah ini istrimu?".
"Ya, Dewa".
Lalu Dewa marah dan berkata "Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu?"
Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, "Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa Britney Spears, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya. Saya ini orang miskin, Dewa, tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri..."
By: Iwan
Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.
"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan, Dewa "
Lalu Dewa muncul kembali membawa kapak perak.
"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan, Dewa "
Lalu Dewa mengeluarkan sebuah kapak yang jelek dengan pegangan kayu
dan mata besi
"Apakah ini kapakmu?"
"Ya, Dewa, benar ini kapak saya".
"Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini
untukmu sebagai upah kejujuranmu".
Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang dengan gembira. Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.
Lagi, si penebang kayu menangis dan berdoa. Kemudian Dewa muncul.
"Mengapa kamu menangis?" "Istri saya satu-satunya yang sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa" Lalu Dewa menghilang ke dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa Jennifer Lopez
"Apakah ini istrimu?".
"Ya, Dewa".
Lalu Dewa marah dan berkata "Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu?"
Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, "Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa Britney Spears, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya. Saya ini orang miskin, Dewa, tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri..."
By: Iwan
Lebih Cepat Lebih Baik
Mega, JK, SBY dan seorang siswa sekolah sedang berada dalam pesawat yg
sedang mengalami gangguan mesin. Hanya ada 3 parasut tersedia dalam
pesawat.
Mega mengambil 1 tas parasut dan berkata : "Ladies first, saya satu2 nya
calon presiden wanita disini, wong cilik menantikan saya !" lalu melompat
keluar.
JK cepat juga mengambil satu tas dan berkata : "Lebih cepat, lebih baik,
siapa cepat, dia dapat, he he he " lalu melompat keluar.
SBY : "Nak, engkau masih muda, masa depanmu masih cerah. Saya sudah
berbakti untuk negara, rakyat sudah sejahtera dan tenang, meskipun saya
masih tidak puas, namun kamu generasi muda penerus bangsa, lanjutkanlah !
Ambillah parasut terakhir. "
Si anak sekolah menjawab : "Pak SBY presidenku, masih ada cukup parasut
untuk kita berdua, Pak JK tadi mengambil tas sekolah saya "
sedang mengalami gangguan mesin. Hanya ada 3 parasut tersedia dalam
pesawat.
Mega mengambil 1 tas parasut dan berkata : "Ladies first, saya satu2 nya
calon presiden wanita disini, wong cilik menantikan saya !" lalu melompat
keluar.
JK cepat juga mengambil satu tas dan berkata : "Lebih cepat, lebih baik,
siapa cepat, dia dapat, he he he " lalu melompat keluar.
SBY : "Nak, engkau masih muda, masa depanmu masih cerah. Saya sudah
berbakti untuk negara, rakyat sudah sejahtera dan tenang, meskipun saya
masih tidak puas, namun kamu generasi muda penerus bangsa, lanjutkanlah !
Ambillah parasut terakhir. "
Si anak sekolah menjawab : "Pak SBY presidenku, masih ada cukup parasut
untuk kita berdua, Pak JK tadi mengambil tas sekolah saya "
Langganan:
Postingan (Atom)