Daftar Susu Berbahaya

Daftar Susu Berbahaya ( bila dikonsumsi bisa mengakibatkan kematian minimal babak belur)
    1. Susu Tetangga
    2. Susu Pacar Teman
    3. Susu Istri Tetangga
    4.Susu Istri Teman   
    5. Susu Nenek-nenek

Bila dikonsumsi akan berakibat fatal, bisa mengakibatkan Luka Bacok dan berpotensi nyawa melayang...maka berjati-hatilah terhadap 5 macam susu seperti tersebut diatas...

Dagingnya Mahal

Seorang warga Arab yg pelit& sudah lama tinggal di Indonesia
iseng2 mendatangi ALEXIS yg terlihat begitu banyak wanita2 cantik...
Dengan santai dia duduk di meja sudut ruangan. Seorang Mami menghampirinya...

Mami: "mau maen pak...?"
Si Arab (PD abis) : "Tentulah!... mana yg paling cantik disini...?"

Mami: "Silahkan pilih pak... semuanya cantik2"
Si Arab: "Yang No 1 berapa...?"

Mami: "1 juta pak"
Si Arab: (menelan ludah) "Hhhmmmmm... yg No 2... berapa...?"

Mami: "Dia pengalaman pak... 750 ribu saja... buat penglaris"
Si Arab: (menelan ludah lagi) "Ngngngng..kalau yg No 3... berapa mi...?"

Mami: "Dia baru datang dari desa pak... 500 ribu saja..."
Si Arab: (mulai semangat) "owh... boleh sy ngobrol2 dulu sama yg No 3 mi...?"

Mami: "Owh silahkan pak... saya panggilkan ya..."
(Sambil senyum sumringah)... Sitiiiii...!! tolong temani bapak ini ya..."
Siti: "Nama saya siti pak... Bapak siapa...?"
Si Arab: "Oh yaa... Nama saya Rial..." kata mami kamu masih baru ya...?"

Siti: "Iya pak... Baru 2 tahun kerja beginian..."
Si Arab: "Saya boleh tes kamu nggak? saya harus yakin dulu kalau kamu bersih dari virus...?"

Siti: "Silahkan aja pak... Bagaimana caranya...?
Si Arab: "Nih... (Sambil mengacungkan gelas kosong) kamu ke kamar mandi taruh air seni kamu disini,
saya akan tahu dari air seni kamu, bahwa kamu steril atau tidak"

Siti: "Ya ngga apa apa pak... Boleh, saya bersih koq" (Sambil berlalu ke kamar mandi)

Tak berapa lama si Siti datang lagi sambil membawa gelas yg telah berisi 'air seni'nya...
"Nih pak... Periksa aja...!" Tantangnya...
Lalu Si Arab mengambil gelas yg berisi air seni wanita itu...
"Sebentar saya ceknya dulu,yaa..." Katanya sambil menuju kamar mandi,
di sana ia membuka celana dalamnya mencelupkan "anu"nya ke dalam gelas tadi...
sambil berkata pd "anu"nya... "Jon... Jon...kamu rasain kuahnya aja yaa...
Dagingnya mahal buanget!!!..."

Konsultasi Seks Yang Ngirit

Seorang pria ditemani seorang wanita mendatangi ruang praktek dokter.

'Ada yang bisa saya bantu?', tanya si dokter.

'Dok..', sahut si pria,
'Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah!'

Meskipun agak heran, si dokter setuju. Pasangan itu melepas pakaian dan mulai melakukan seks di depan sang dokter.

Sesudahnya dokter itu berkata, 'Hm...tak ada yang salah dengan kalian'.

Mereka membayar, lalu beranjak pergi. Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta dokter melakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan. Mereka membayar dan pergi.

Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata,
'Saya tidak habis pikir. Kan sudah saya bilang tak ada problem yang saya temukan, kenapa Anda berdua masih mendatangi saya?'

Dengan malu-malu si pria berkata,
'Ehm... sebenarnya begini Dok. Dia ini selingkuhan saya. Kami nggak mungkin melakukannya dirumah masing-masing. Trus kalo di hotel kena 300 ribu. Di sini kami Cuma bayar 100 ribu, dan bisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD ?

 

Dokter : %$#&^%!!?#!!

Blepy Naik Bus

Blepy naik busway & duduk di sebelah ibu

 muda yg cakep dan sexy.

Kebetulan si hot mama baru mulai menyusui 

bayinya. 
Ketika si ibu mengeluarkan payudaranya utk

 disedot si bayi, bayi itu menolaknya. 
"Ayo sayang diminum, entar mama kasih sama Om yg di 

sebelah lho".

10 menit kemudian masih aja si hot mama membujuk 

bayinya minum, "Ayo dong sayang.. diminum, nanti mama 

kasih sama Om yg disebelah niihhh...". 

Akhirnya si Blepy bicara dgn suara bergetar, 
"Denger ya Mbak, tolong Mbak ini cepat mengambil 

keputusan. Saya mestinya sdh turun di 4 halte 

sebelumnya lhooo...".

Sedang Apa di Ranjang ?

Seorang pria tiba-tiba berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam, "Kamupun nggak pandai di atas ranjang !!"

 

Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat.

Namun, ... kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas ter-sengal-sengal.

 

"Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, ... sesak ya ?"

 

"Aku di tempat tidur."

 

"Sedang apa di ranjang di jam sekarang ini?" tanya suaminya.

 

"Sedang mencoba pendapat dari orang kedua, ..."

Perbedaan otak perempuan dengan otak laki-laki

Inilah Otak Laki-laki

Tuhan Itu Adil

Suatu hari di tengah sawah.
Petani1 :`Ternyata Tuhan nggak adil, burung itu kecil tetapi  dapat terbang,sedang kerbau yang besar tidak`
Petani2 :`Sialan!`.
Petani1 :`Kenapa?`
Petani2 :`Masa burung itu buang kotoran di atas kepalaku!`
Petani1 :(Dalam hati)`Ternyata Tuhan memang adil, coba kalau kerbau  bisa terbang

Jangan Berdebat dengan Wanita

Pada suatu pagi seorang suami kembali dari memancing selama beberapa jam dan dia memutuskan untuk tidur sejenak.
Meskipun tidak mengenal danau itu, sang istri memutuskan untuk menjalankan perahu motor ke arah danau.
Wanita ini melajukan boat-nya sampai beberapa jauh, menurunkan jangkar, dan kemudian membaca buku.

Beberapa saat kemudian datanglah petugas penjaga danau dalam sebuah motor boat.

Ia merapat ke dekat perahu motor sang wanita, dan berkata,
"Selama pagi, Bu, Apa yang sedang Anda kerjakan?"

"Membaca buku," jawabnya sambil berpikir,

"Bukankah sudah jelas apa yang aku lakukan"?"

"Anda berada di Daerah Terlarang Pemancingan, " kata petugas.

"Maafkan saya, Pak! Saya tidak sedang memancing tapi sedang membaca buku,"

"Ya, tetapi Anda memiliki semua peralatannya. Menurut hemat saya, And dapat memulainya kapanpun Anda kehendaki. Saya harus membawa Anda dan membuat berkas laporan."

"Hanya untuk membaca?" jawab wanita itu.

"Anda berada di Daerah Terlarang Pemancingan, " kata petugas mengulangi.

"Saya tidak sedang memancing tapi sedang membaca buku," kata wanita itu tak mau kalah.

"Ya, tetapi Anda memiliki semua peralatannya. Menurut hemat saya, Anda dapat memulainya kapanpun Anda kehendaki. Saya harus membawa Anda dan membuat berkas laporan."

"Kalau Anda lakukan itu, saya juga akan melaporkan Anda karena Anda melakukan pelecehan seksual."
"Tetapi saya bahkan tidak menyentuh Anda," bela sang petugas.
"Ya, tetapi Anda memiliki semua peralatannya. Menurut hemat saya, Anda dapat memulainya kapanpun Anda kehendaki," jawab wanita itu tak mau kalah.
"Ya, sudahlah. Semoga hari Anda menyenangkan, " kata petugas itu sambil berlalu.

Pekerjan Penting Bagi Perekonomian Negara

Dalam suatu pelajaran IPS di kelas, Pak Guru menanyakan kepada anak-anak muridnya apa pekerjaan dari ibu mereka. Ada anak yang menjawab ibunya sebagai dokter, insinyur, bankir, ibu rumah tangga, dan lain sebagainya.

Pak guru kemudian bertanya kepada Badu yang dari tadi diam saja.

Pak Guru : “Badu, apa pekerjaan ibumu nak ?“

Badu dengan pelan dan ragu-ragu menjawab : “WTS pak….“

Pak Guru kaget dan karena jawaban itu beberapa menit kemudian Badu disuruh menghadap Kepala Sekolah untuk ditanyai lebih lanjut.

Sekembalinya dari Kepala Sekolah, Pak Guru menanyakan kepada Badu mengenai percakapannya dengan Kepala Sekolah.

Pak Guru : “Apakah kamu menceritakan semua yang kamu katakan di kelas tadi ?“

“Iya pak…“, jawab Badu

“Lalu apa tanggapan Pak Kepala Sekolah ?“, tanya Pak Guru serius

“Kata Pak Kepala Sekolah, semua jenis pekerjaan penting bagai perekonomian negara. Lalu Bapak memberi saya coklat dan menanyakan nomor telepon rumah saya…“

Pak Guru : “??@@#$!!!

Pengantin baru

Seorang pria kampung yg baru menikah dengan janda kembang, berjalan ke tempat tidurnya dan melihat istrinya berbaring terlentang di atas tempat tidur dengan kedua kakinya terbuka. Si istri bertanya `Apakah kamu tahu apa yang aku inginkan?` `Tidak`, jawab pria tersebut. Maka si istri melebarkan kedua kakinya dan bertanya lagi pertanyaan yang sama. `Tidak`, jawab pria tersebut untuk kedua kalinya. Si istri semakin melebarkan kedua kakinya dan berkata dengan yakin `Sekarang pasti kamu sudah tahu apa yang aku inginkan`. Dengan sewot pria tersebut berkata `Ya, KAMU MENGINGINKAN SELURUH TEMPAT TIDUR INI HANYA UNTUKMU`.

Makan Malam

Sebuah keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan anak-anaknya sedang makan malam.

 

Anak bertanya kepada ayahnya, Dad, berapa banyak jenis payudara ...?

 

Ayah, terkejut dan dijawabnya :

Anakku di dunia ada tiga jenis payudara di umur 20 an seperti MELON, bulat dan kencang.

Di umur 30's ke 40's, mereka sama seperti PIR, masih bagus namun tergantung sedikit.

Setelah 50, mereka sama seperti BAWANG MERAH

 

Haaaaaaah kok Bawang...... ..... ?

 

Ya, kamu lihat payudara mereka dan akan membuat kamu menangis.

 

Istri dan anak perempuannya geram, kemudian anak perempuan berkata :

Mum, berapa jenis penis yg ada... ?

 

Ibu, terkejut, tersenyum dan menjawab :

Sayang, penis laki-laki berjalan melalui tiga tahapan.

Diumur 20's, penis laki-laki seperti sebuah pohon OAK, kuat dan keras.

Di umur 30's dan 40's, seperti KABEL, fleksibel, namun dapat diandalkan. Di umur 50's, adalah seperti sebuah POHON NATAL

 

Haaaaaahh Kok seperti Pohon natal......?

 

Iya, batangnya MATI dan bolanya hanya untuk HIASAN

Ferarri Girl VS Kia Girl

Inilah Ferrari Girl....... VS............Kia Girl........................