Konsultasi Seks Yang Ngirit

Seorang pria ditemani seorang wanita mendatangi ruang praktek dokter.

'Ada yang bisa saya bantu?', tanya si dokter.

'Dok..', sahut si pria,
'Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah!'

Meskipun agak heran, si dokter setuju. Pasangan itu melepas pakaian dan mulai melakukan seks di depan sang dokter.

Sesudahnya dokter itu berkata, 'Hm...tak ada yang salah dengan kalian'.

Mereka membayar, lalu beranjak pergi. Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta dokter melakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan. Mereka membayar dan pergi.

Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata,
'Saya tidak habis pikir. Kan sudah saya bilang tak ada problem yang saya temukan, kenapa Anda berdua masih mendatangi saya?'

Dengan malu-malu si pria berkata,
'Ehm... sebenarnya begini Dok. Dia ini selingkuhan saya. Kami nggak mungkin melakukannya dirumah masing-masing. Trus kalo di hotel kena 300 ribu. Di sini kami Cuma bayar 100 ribu, dan bisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD ?

 

Dokter : %$#&^%!!?#!!

Blepy Naik Bus

Blepy naik busway & duduk di sebelah ibu

 muda yg cakep dan sexy.

Kebetulan si hot mama baru mulai menyusui 

bayinya. 
Ketika si ibu mengeluarkan payudaranya utk

 disedot si bayi, bayi itu menolaknya. 
"Ayo sayang diminum, entar mama kasih sama Om yg di 

sebelah lho".

10 menit kemudian masih aja si hot mama membujuk 

bayinya minum, "Ayo dong sayang.. diminum, nanti mama 

kasih sama Om yg disebelah niihhh...". 

Akhirnya si Blepy bicara dgn suara bergetar, 
"Denger ya Mbak, tolong Mbak ini cepat mengambil 

keputusan. Saya mestinya sdh turun di 4 halte 

sebelumnya lhooo...".

Sedang Apa di Ranjang ?

Seorang pria tiba-tiba berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam, "Kamupun nggak pandai di atas ranjang !!"

 

Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat.

Namun, ... kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas ter-sengal-sengal.

 

"Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, ... sesak ya ?"

 

"Aku di tempat tidur."

 

"Sedang apa di ranjang di jam sekarang ini?" tanya suaminya.

 

"Sedang mencoba pendapat dari orang kedua, ..."

Perbedaan otak perempuan dengan otak laki-laki

Inilah Otak Laki-laki

Tuhan Itu Adil

Suatu hari di tengah sawah.
Petani1 :`Ternyata Tuhan nggak adil, burung itu kecil tetapi  dapat terbang,sedang kerbau yang besar tidak`
Petani2 :`Sialan!`.
Petani1 :`Kenapa?`
Petani2 :`Masa burung itu buang kotoran di atas kepalaku!`
Petani1 :(Dalam hati)`Ternyata Tuhan memang adil, coba kalau kerbau  bisa terbang

Jangan Berdebat dengan Wanita

Pada suatu pagi seorang suami kembali dari memancing selama beberapa jam dan dia memutuskan untuk tidur sejenak.
Meskipun tidak mengenal danau itu, sang istri memutuskan untuk menjalankan perahu motor ke arah danau.
Wanita ini melajukan boat-nya sampai beberapa jauh, menurunkan jangkar, dan kemudian membaca buku.

Beberapa saat kemudian datanglah petugas penjaga danau dalam sebuah motor boat.

Ia merapat ke dekat perahu motor sang wanita, dan berkata,
"Selama pagi, Bu, Apa yang sedang Anda kerjakan?"

"Membaca buku," jawabnya sambil berpikir,

"Bukankah sudah jelas apa yang aku lakukan"?"

"Anda berada di Daerah Terlarang Pemancingan, " kata petugas.

"Maafkan saya, Pak! Saya tidak sedang memancing tapi sedang membaca buku,"

"Ya, tetapi Anda memiliki semua peralatannya. Menurut hemat saya, And dapat memulainya kapanpun Anda kehendaki. Saya harus membawa Anda dan membuat berkas laporan."

"Hanya untuk membaca?" jawab wanita itu.

"Anda berada di Daerah Terlarang Pemancingan, " kata petugas mengulangi.

"Saya tidak sedang memancing tapi sedang membaca buku," kata wanita itu tak mau kalah.

"Ya, tetapi Anda memiliki semua peralatannya. Menurut hemat saya, Anda dapat memulainya kapanpun Anda kehendaki. Saya harus membawa Anda dan membuat berkas laporan."

"Kalau Anda lakukan itu, saya juga akan melaporkan Anda karena Anda melakukan pelecehan seksual."
"Tetapi saya bahkan tidak menyentuh Anda," bela sang petugas.
"Ya, tetapi Anda memiliki semua peralatannya. Menurut hemat saya, Anda dapat memulainya kapanpun Anda kehendaki," jawab wanita itu tak mau kalah.
"Ya, sudahlah. Semoga hari Anda menyenangkan, " kata petugas itu sambil berlalu.

Pekerjan Penting Bagi Perekonomian Negara

Dalam suatu pelajaran IPS di kelas, Pak Guru menanyakan kepada anak-anak muridnya apa pekerjaan dari ibu mereka. Ada anak yang menjawab ibunya sebagai dokter, insinyur, bankir, ibu rumah tangga, dan lain sebagainya.

Pak guru kemudian bertanya kepada Badu yang dari tadi diam saja.

Pak Guru : “Badu, apa pekerjaan ibumu nak ?“

Badu dengan pelan dan ragu-ragu menjawab : “WTS pak….“

Pak Guru kaget dan karena jawaban itu beberapa menit kemudian Badu disuruh menghadap Kepala Sekolah untuk ditanyai lebih lanjut.

Sekembalinya dari Kepala Sekolah, Pak Guru menanyakan kepada Badu mengenai percakapannya dengan Kepala Sekolah.

Pak Guru : “Apakah kamu menceritakan semua yang kamu katakan di kelas tadi ?“

“Iya pak…“, jawab Badu

“Lalu apa tanggapan Pak Kepala Sekolah ?“, tanya Pak Guru serius

“Kata Pak Kepala Sekolah, semua jenis pekerjaan penting bagai perekonomian negara. Lalu Bapak memberi saya coklat dan menanyakan nomor telepon rumah saya…“

Pak Guru : “??@@#$!!!

Pengantin baru

Seorang pria kampung yg baru menikah dengan janda kembang, berjalan ke tempat tidurnya dan melihat istrinya berbaring terlentang di atas tempat tidur dengan kedua kakinya terbuka. Si istri bertanya `Apakah kamu tahu apa yang aku inginkan?` `Tidak`, jawab pria tersebut. Maka si istri melebarkan kedua kakinya dan bertanya lagi pertanyaan yang sama. `Tidak`, jawab pria tersebut untuk kedua kalinya. Si istri semakin melebarkan kedua kakinya dan berkata dengan yakin `Sekarang pasti kamu sudah tahu apa yang aku inginkan`. Dengan sewot pria tersebut berkata `Ya, KAMU MENGINGINKAN SELURUH TEMPAT TIDUR INI HANYA UNTUKMU`.

Makan Malam

Sebuah keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan anak-anaknya sedang makan malam.

 

Anak bertanya kepada ayahnya, Dad, berapa banyak jenis payudara ...?

 

Ayah, terkejut dan dijawabnya :

Anakku di dunia ada tiga jenis payudara di umur 20 an seperti MELON, bulat dan kencang.

Di umur 30's ke 40's, mereka sama seperti PIR, masih bagus namun tergantung sedikit.

Setelah 50, mereka sama seperti BAWANG MERAH

 

Haaaaaaah kok Bawang...... ..... ?

 

Ya, kamu lihat payudara mereka dan akan membuat kamu menangis.

 

Istri dan anak perempuannya geram, kemudian anak perempuan berkata :

Mum, berapa jenis penis yg ada... ?

 

Ibu, terkejut, tersenyum dan menjawab :

Sayang, penis laki-laki berjalan melalui tiga tahapan.

Diumur 20's, penis laki-laki seperti sebuah pohon OAK, kuat dan keras.

Di umur 30's dan 40's, seperti KABEL, fleksibel, namun dapat diandalkan. Di umur 50's, adalah seperti sebuah POHON NATAL

 

Haaaaaahh Kok seperti Pohon natal......?

 

Iya, batangnya MATI dan bolanya hanya untuk HIASAN

Ferarri Girl VS Kia Girl

Inilah Ferrari Girl....... VS............Kia Girl........................

Pinteeerrr...

Seorang pasien RSJ tertawa sambil mengambil batu,"Hahaha dasar orang kaya bodoh masa 4x4 ga tahu" kemudian menuliskan '=16' di belakang tulisan 4x4 pada sebuah mobil Toyota Landcruiser.

Pada saat orang kaya itu pulang kantor dia melihat bahwa mobilnya telah di baret, dia mampir ke bengkel dan segera memperbaikinya dgn mencat ulang mobilnya.

Keesokan harinya hal yg sama terulang kembali. "Wah memang selain bodoh, orang kaya ini ngeyel juga yah.. (sambil mengambil batu dan menuliskan kembali '=16' pada mobil tersebut).

Karena terjadi terus menerus, akhirnya org kaya tsb menambahkan '=16' tetapi dicat dan dibuat sebagus mungkin.

Keesokan harinya orang gila tersebut melihat mobil Toyota Landcruiser dilihatnya '4x4=16'.

"Nah ini baru benar (sambil mengambil batu kemudian menulis..."PINTEEER RR..!!"

NGGAK ADA MOBIL

Pulang sekolah Hasan yang baru kelas satu sekolah dasar itu langsung ganti pakaian. Itu yang membuat ibunya heran..
` San biasanya kamu langsung makan.. `
tanya ibunay heran.
`nggak bu aku mo makan tempatnya toni dia ulang tahun.` Sahut hasan tergesa gesa.
` Ya hati hati.. kalo jalan disebelah kiri dan "kalo nyebrang tunggu mobilnya lewat.." ` pesan ibunya.
` Ya bu ...` sahut hasan patuh.

Tapi dua jam kemudian hasan kembali kerumah dan setengah menangis dia mengadu keibunya..
` aku nggak jadi makan bu... aku cuma diseberang jalan depannya toni... ` isak hasan.
` La kenapa san...` kata ibunya heran.
` selama dua jam Hasan menunggu mobil lewat, enggak ada yg liwat,,!! jadi aku hanya diseberang jalan depannya rumah toni...` raung si hasan keras.
`Oalaaah Hasan hasan.....` bego amat!

Unta Dan Tentara

Di padang pasir yang tandus dan jauh dari perkampungan terdapat sebuah kamp tentara. Telah baerminggu-minggu mereka disana. Di kamp tersebut semuanya laki-laki tanpa seorang wanita pun. Sebagai laki-laki yang normal, tentu mereka punya birahi untuk disalurkan. Tapi mana mungkin ? Di padang pasir yang jauh dari perkampungan nggak mungkin tuk mendapat wanita. Seorang tentara, sebut saja Paijo memberanikan diri menemui komandan untuk menyampaikan keluhannya.
Paijo :`Komandan..telah berminggu-minggu kita disini. Saya sudah tidak bisa menahan birahi saya bagaiman nih komandan ?`
Komandan :` Tenang Jo..besok akan datang dua ekor unta ke sini. Satu untuk kamu dan satunya untukku`.
Ternyata benar, esok harinya datang dua unta, waktu itu hari masih pagi belum seorangpun yang bangun. Paijo ingat perkataan komandannya kemarin.Segera ia melampiaskan birahinya ke unta tersebut.
Setelah selesai ia menghadap komandannya.
Paijo :` Komandan ..birahi saya sudah saya salurkan ke unta, sekarang silakan giliran komandan untuk menyalurkan ke unta yang satunya`.
Komandan :`Goblok kamu jo..Yang saya maksud kemarin..Unta tersebut kita gunakan untuk pergi ke perkampungan terdekat. Disana banyak wanita, dengan wanita itu kita baercinta`.
Paijo : sialan,,,,, engak bilang dari kemaren!?!

Peternakan Kuda

Beberapa pasang suami istri ber-agrowisata ke sebuah peternakan kuda dikaki pegunungan. Mereka dipandu oleh sang pemilik peternakan yang  sangat membanggakan kuda-kudanya:
`Bapak-bapak & ibu-ibu coba lihat kuda jantan
hitam itu, ia mampu membuahi betina sampai lima kali sehari!`

Para ibu pun berkasak-kusuk membisiki suaminya: `Tuh, Pak! Lima kali
sehari!`

Bapak-bapak hanya diam
menyesali`kekurangannya`.

`Nah, Bapak-bapak dan ibu-ibu kalau kuda putih yang itu, ia mampu berhubungan dengan betinanya sampai sepuluh kali sehari!`

Para ibu kali menggumam semakin keras kepada suaminya: `Tuh, Pak!  Sepuluh kali sehari!`

Kelompok Bapak pun kembali terdiam. Tiba-tiba salah seorang dari merekapun bertanya: `Sepuluh kali itu dengan satu betina atau lebih, Mas?`

`Ya, dengan sepuluh betina dong, Pak!`

`Tuh Bu, dengan sepuluh betina!`

Kelompok ibu: `@@@###$$$!!!???!...`

Sapu Ijuk

Di suatu home industry sapu ijuk dikampung, ada seorang karyawati dibawah umur yang sangat rajin berumur 13 tahun, sebut saja wati namanya. suatu saat wati menghadap boss nya untuk mengundurkan diri dari perusahaan. boss nya pun bingung dan bertanya kepada wati;
Boss : "kenapa kamu mau keluar kerja?"
Wati : "maaf boss saya tdk bisa menjelaskannya sekarang"
Boss : "kamu ini anak yang rajin saya ingin kamu tetap disini, saya naikan gaji kamu 2 kali lipat"
(wati bersikukuh untuk mengundurkan diri, dan boss nya pun tetap bingung)

Boss : "jelaskan apa alasannya!"
wati : "sebenarnya saya tidak mau bilang, tapi boss memaksa, baiklah saya ingin keluar kerja karena di 'anu' aku sudah mulai tumbuh ijuk, mungkin karena saya sering merangkai ijuk untuk sapu" (sambil memperlihatkan 'anunya' ke bossnya)
Boss : "ooo.. itu tidak apa2 itu artinya kamu sudah dewasa (sambil tersenyum), coba lihat saya juga punya yg seperti itu" (sambil memperlihatkan 'anunya')
Wati : (kaget sekali) "waduh boss! sebaiknya boss juga cepat2 keluar dari perusahaan ini! lihat...!!!!! anunya boss malah sudah tumbuh gagang sapunya!"

5 Hal Yang Paling Menakutkan Laki-Laki

5 Hal yang Paling menakutkan bagi laki-laki dari masa ke masa :

 

- Waktu kecil            : "Hantu datang !"
- Zaman sekolah       : "Guru datang !"
- Setelah menikah     : "Istrimu datang !"
- Setelah bisnis         : "Debt collector (Kreditor) datang !"
- Saat selingkuh        : "Mas, bulan ini belum datang !

Aku Butuh Laki-Laki

Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...

Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...

"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki... ."

Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...

Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.

Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri

Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...

"OOOOOhhhh... .. Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"

 

Punya Ngak Motor Kayak Gini ??

Seorang pengendara vespa (V) di jalan raya, tiba-tiba ditegur oleh pengendara Harley (HD) yang menyusul dari arah belakang.
HD : Bro, punya ga motor kayak gini ?
V : (diam - melirik sewot)
HD : Oi...... bro punya gak motor kayak gini ?
V : (masih diam - tambah sewot )
HD : Punya ngak motor kayak gini ?
V : hei .....Monyet ! Kalau mau ngajak ribut, berhenti loe sekarang !! Biar kita selesaikan disini !!!
HD : Dari tadi juga gua mau berhenti, tapi gua ngak tau remnya yang mana , makanya gua tanya loe , punya ngak motor kayak gini ?????
V : (Bengong !!!!!!! ) ????!!!!!

Pusat Hiburan

Bejo ke tempat Dr.Ombing;

Bejo : Dok knp rambut di kepala saya mulai beruban sedangkan yg bawah tidak?

Dr. Ombing: Ya krn kepala kita adalah pusat pikiran..!!;

Bejo penasaran : Laaa kalau yg bawah?;

Dr.Ombing : Naah kalau yg bawah pusat hiburan!!

LUGU

Seorang lelaki berwajah tolol memasuki sebuah café. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian.
Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya. Mau kan?".
"Boleh, tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," jawab si perempuan.
"Lho kenapa?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si lelaki menggeleng.
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan, "Kamu lihat perempuan manis si seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam."
Si lelaki berwajah tolol tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
"Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga."

Ayam Jantan Adu Kejantanan

Disebuah peternakan terdapat seekor ayam jantan dengan 25 ayam betina. Seperti sudah dokodratkan bahwa tugas ayam jantan adalah hanya menggauli ayam-ayam betina saja . Bisa dibayangkan betapa terkurasnya tenaga kita jika ML dengan 25 betina, begitu juga dengan ayam jantan tersebut.

 

    Menyadari betapa beratnya tugas si ayam jantan, maka pemilik peternakan berinisiatif untuk membeli seekor yam jantan lagi yang muda.

 

    Niat baik si pemilik peternakan ditanggapi sinis oleh si ayam jantan, sehingga timbul perselisihan diantara ke 2 ayam jantan  yaitu si ayam jantan tua dengan si ayam muda.

 

    Ayam jantan tua : " he kamu...jangan seenaknya kamu menggauli bbetinaku disini, karena aku  yang lebih tua maka aku yang akan menentukan mana ayam                                             betina yang mau kamu gauli"

 

    Merasa dirinya lebih muda dan lebih bertenaga, maka tersinggungglah si ayam jantan muda

 

    Ayam jantan muda : " hei ayam tua yang peot, kamu jangan banyak bacot. Aku didatangkan kesini karena aku lebih muda dan lebih kuat dari kamu yang sudah                                                 peot.   Waktunya yang muda menggantikan yang tua. Kamu pensiun saja biarkan aku   yang akan menggauli dan memuaskan ayam-ayam                                             betina  "

 

    Dan marahlah san ayam jantan tua, bahkan tubuhnya sampai gemetar karena menahan marah disindir seperti itu, tetapi si ayam jantan tidak kekurangan akal.

 

    Ayam jantan tua : " hei kamu, kita buktikan saja siapa diantara kita yang lebih kuat "

 

    Ayam jantan muda : " ok...apapun akan aku lakukan untuk membuktikan akulah yang lebih kuat disini "

 

    Ayam jantan tua : " kita lomba lari saja...tapi berhubung aku sudah tua maka aku akan lari  lebih dulu 5 m didepan kamu "

 

    Ayam jantan muda : " wkwkwkwk...janganka n 5 m, 10 m saja aku sangup mengalahkanmu. ."

 

    Singkat cerita kemudian lomba laripun dimulai. Maka sesuai dengan kesepakatan maka si ayam jantan lari lebih dulu, setelah melewati jarak 10 m maka si ayam jantan muda mulai lari mengejar si ayam jantan tua dengan penuh semangat. Tapi belum sempat menyusul si ayam jantan tua, tiba-tiba si ayam jantan muda mati.

 

    Selidik punya selidik ternyata si ayam jantan muda ditembak mati noleh pemilik peternakan, yang kemudian beranjak sambil bergumam : " sial...lagi- lagi aku salah beli ayam...kenapa aku beli ayam jantan yang homosexual"   

Ganti Batere Aja

Si Oneng pergi ke Dokter menyampaikan keluhannya.

DOkter: Ibu sakit apa?;

Oneng: Ada vibrator ketinggalan di kemaluan saya Dok.!!;

DOkter: Tenang yaa bu, akan saya cabut alatnya..!!;

Oneng: Jangan dicabut Dok!! Ganti batere ajaa...!!!

Mengenang Megi Z

Teman's mari sama2 Kita Renungkan setelah 40 hari wafatnya Sdr kita.
MEGGY,Z. yang diduga akibat SAKIT GIGI.
Jenazah disemayamkan di GUBUK BAMBU..
dan TIDAK SEMUA LAKI-LAKI
datang melayat.
Padahal untuk setiap pelayat teLah disediakan ANGGUR MERAH.
Sementara pelayat yang hadir rata2 orang yang
TERMISKIN DI DUNIA.
Dengan pakaian BENANG BIRU.
KeLuarga meminta jenazah tidak dimandikan karena sudah TERLANJUR BASAH..
Akhirnya yang melayat Berkata:
TEGANYA...TEGANYA. .TEGANYA.

Tak Sengaja

Suatu hari seorang pemuda dengan tergopoh-gopoh datang kesebuah hotel dan bertanya ke resepsionis hotel. Selesai bertanya, ketika dia membalikkan badan secara tidak sengaja menabrak ibu yang ada disebelahnya, sikutnya secara tidak sengaja mengenai dada ibu tersebut. Keduanya kaget.

    si pemuda itu bilang , " maaf bu, kalau hati ibu yang cantik ini selembut dada ibu, saya yakinibu pasti memaafkan saya "

    si ibu bilang , " kalau " punyamu" sekeras sikutmu, saya tinggal di kamar 345"

Mengeras Jadi Batu

Dua orang anak remaja yang sedang dalam masa pubertas yaitu si badrun dan si bedu mengintip seorang cewek yang sedang mandi di sungai, mereka mengintip dari balik semak-semak. Mereka berdua benar-benar menikmatinya. Tiba-tiba si badrun berlari keluar dari tempat persembunyian mereka. tentu saja si bedu juga lari.

Di tempat yang aman si bedu bertanya ke badrun

    bedu, " kenapa kamu tadi lari, kan mandinya belum selesai "

   

     badrun, " aku takut "

    bedu, " kamu takut apa "

    badrun, " kata ibuku kalau kita mengintip kita akan mengeras menjadi batu, nah tadi itu pas kita mngintip aku merasa ada organ     bagian tubuhku yang mengeras, makanya aku lari aku takut jadi batu kayak si malin kundang "

    bedu, " ooo begitu '' sambil mengangguk mengerti...